Ngày 18/10, tại sân bay quốc tế Suvarnabhumi, Cục Quan hệ Công chúng thuộc Chính phủ Thái Lan đã tổ chức triển lãm "APEC Thái Lan 2022: Mở-Kết nối-Cân bằng. Hướng tới khả năng vô hạn" với mục tiêu đề cao sự sẵn sàng của nước chủ nhà Thái Lan đối với Hội nghị cấp cao Diễn đàn hợp tác kinh tế châu Á Tôi Phải Làm 1 Kẻ Đại Xấu Xa [Tới Chapter 70] - Ưng tỷ - Truyện Tranh Đam Mỹ - ƯNG TỶ - UngtyComics - Ungtytruyen - Đọc truyện tranh đam mỹ ưng tỷ - Ưng tỷ - ƯNG TỶ - Truyện tranh đam mỹ - UngtyComics - Ungtytruyen - Ưng Tỷ Truyện - Đọc truyện tranh ĐAM MỸ miễn phí, là nơi tổng hợp Truyện Tranh ĐAM MỸ nét vẽ đẹp và Một cái nông thôn tiểu tử, bởi vì đời trước tình duyên, trở thành thần côn. Phong thủy bói quẻ, hành y chữa bệnh, xem số mạng, tiếp theo nhân duyên, giết ác quỷ, chém yêu ma. Nhà giàu truy đuổi nâng, người đẹp hiến thân, du long hoa đô. Xem nho nhỏ thần côn như thế nào từ một giới nông dân cá thể, từng bước một đi về phía đời người đỉnh cấp! Truyện cười, truyện tiếu lâm. Một nụ cười bằng mười nghìn thang thuốc bổ. Đọc xong Cấm cười. Bạn có 1 Tin nhắn và 1 Thông báo mới. 18 Tháng bảy 2017; 2. Trả lời 23 Đọc 1K. 6 Tháng chín 2017. Aya shameimaru. Nội dung truyện tranh Tiêu Diệt Ác Nữ. Tôi xuyên vào cơ thể của một nhân vật phản diện tên Eris trong cuốn tiểu thuyết. Cô ta đã tự đầu độc bản thân khi vị hôn thê của cô, một hoàng tử, kết hôn với người bạn từ thời thơ ấu của mình, hầu gái Helena. Từ khoảnh 18/12/2015 at 4:27 am. Permalink. truyện này lâu rồi mà đọc cái văn án tưởng mô típ cũ lười đọc tại mình cũng hơi kén truyện thấy Triệu Lệ Dĩnh với Lâm Canh Tân đóng phim này nên tò mò đọc thử, đúng là không dứt ra được luôn í. cảm ơn bạn WHITENAVY nhé, lâu rồi oBDTt. Trùm Administrator Thành viên BQT Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+ Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ? . . . . . . . . . Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!” !!! Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Thằng con gân cổ - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh - Em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại - Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên - Đấy! Thấy chưa... Mày thua . !!! Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?" Bác nông dân giải thích - Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con. - Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày - Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không? Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói - Con dê này tốt số quá. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới - Ước gì anh là con dê này nhỉ. - Vậy anh thử kêu lên xem. - Be…e…e…e - Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không? - Chắc là đi tiêm thuốc bổ - Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! $ Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông. - Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ? - "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời. - Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không? - Anh nghĩ là không. - Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không? - Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ! Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi. Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba. Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang $ Làm con gái thật là tuyệt. 1 trong những cái tuyệt đó ... ... ... . . là ... không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng = Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu - Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi - Em muốn uống gì? Cô gái đáp - Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ. Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói - Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân. Cô gái thẹn thùng đáp - Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi - Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả? Anh này ngạc nhiên - Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê? - Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế. Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà… Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít "... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này." Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ” - Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” . - Hai bên cỏ mọc um tùm - Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất tự chủ. -Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng Và đó chính là . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Đôi mắt . Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn. Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng - Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen - Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi - À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? . . . . . . - Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố! Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu - Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra. Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi - Ai thế em? - Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời. - À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em? Bài học Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng. Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp. Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!" Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi - Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi - Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm lát sau , mệt wá cô chị bảo”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi vậy,thằng dê la lên ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “ Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh. Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau Chú ý Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ. Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất -Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ??? Tù binh bập bẹ trả lời -Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ! Tộc Trưởng sai -Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta! Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được. Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi -Mày thích chết hay thích bị búng Chim ? Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim" Tộc trưởng liền sai -Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!! Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn. Đau đớn đến tột cùng. Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy. Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn... "Dạ con... con... muốn chết ạ!" Tộc Trưởng cười lớn -Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!! Cô gái nói - Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ... Tòa án Rồi sao nữa ? - Rồi anh ấy bỏ đi ạ . - Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ? . . . . . . . . . Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn - Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ. Cô gái nói - Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ... Tòa án Rồi sao nữa ? - Rồi anh ấy bỏ đi ạ . - Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ? . . . . . . . . . Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn - Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ. Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói - Này em gái xinh xinh ơi! Cô gái quay lại - Có chuyện gì thế ạ? Anh chàng nói tiếp - Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng. Cô gái trả lời - Nghe cũng có lý, được em đồng ý! Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói - Anh thua rồi anh trả em mười ngàn. Cô gái - ???!!! Một gia đình sắp đi tắm mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa? Thằng bé Dạ! Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi? Thằng bé trả lời hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ.. [Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!] Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên – Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho. Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar – Cho chai …Tiger. – Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ??? – Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.! Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt. Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng - Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không? Anh chồng đang lúc đam mê nói - Sợ cái con C…ặ….c. Chồng lại hỏi vợ -Thế mình có sợ hổ nó vào đây không? Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp -C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ. Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói - Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế? Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời - Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp - Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người. Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời -Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi! Ông chủ trang trại càu nhàu -Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy! Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ = Con trai Mẹ ơi...con có người yêu rồi này Mẹ Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không? Con Dạ...mặt trái xoan Mẹ Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp Con Môi trái tim... Mẹ Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ... Con Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. = CẤM VẬN Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu ! Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể - Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% ! - Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên - Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ? Cô vợ điên tiết la ầm lên - Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....! Trùm Administrator Thành viên BQT Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình. Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình. Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên -Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn rùi. Anh VN . . . – "Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi". Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi - Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào? Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được. - Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa. 3 diễn viên phim "người lớn" Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau. Mỹ Miều Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực. Óng Ả Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền... Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm. Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm" Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... đồn... zồi ló chuyển ngộ từ l...đồn nhỏ qua l...đồn lớn, tới cái l...đồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...đồn nhỏ còn đỡ lông đông, chớ l...đồn lớn hả, lông wá trời lông đông Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng. Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống" = = = Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói Nhầm lỗ!!! Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói - Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói - Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi ! ..... ...... .... Vãi đạn, ai hiểu không ? Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói "Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông". Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên "Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị". ... .. ! Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! = = Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa mãn. Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi 5 Cent. Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent... Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..." Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh " Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WWviết tắt của chữ Warm Water là nước ấm thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WAviết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PPviết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATRviết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động" nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa". Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết iều này cô bèn hỏi ý một cô bạn ! - Tao làm ám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!! - Cũng hơi khó ây !! Hay là êm ộng phòng mày lấy một sợi dây thun eo lên háng, khi chồng mày út "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ộng là do màng trinh mày bị phá rách !! Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! êm ộng phòng trước khi lên giường cô len lén eo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa út vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi - Cái gì thế em? - ó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à ! - Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !! Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi "Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói - Anh chửi Mi là con tau. Vậy mà nó không dám nói lại. Vợ nghe thế mới bảo - Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à? Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ - Anh vừa cải chính xong. Anh nói Tau là con c. mi! Vợ lại nói - Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à? Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to - Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!! Trùm Administrator Thành viên BQT Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở - Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm. Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo - Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi! Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng - Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà! - Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi! Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp người đầu tiên cô hỏi ngay - Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi? - Mười chín à? Cô cười mãn nguyện sung sướng - Không, em hai chín rồi đấy! Thích lắm, vào cửa hàng , cô hỏi thử người bán hàng - Chị đoán em bao nhiêu tuổi? - Em hai mươi à? - Không, em hai chín rồi đấy chị ạ! Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão - Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi. - Cô thử cởi áo ra nào! Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói - Cô hai chín tuổi phải không? - Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá. - Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng mà. Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường. Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói - Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô. Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi - Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Con voi thấy thế liền chửi con răn. - Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên - Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ? Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi - Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ? Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước - Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!! Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị Gián Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi. Chuồn chuồn chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên... Bò Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò... Gà thằng chó...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chém Chó Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao??? Trâu Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ.... Hổ Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!! Chồn Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó Bướm...... Hạt gạo đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mình Đậu xanh, rau má......... Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu - Ý em thế nào? Cô dâu mừng rỡ hỏi - Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? Ông chồng mới móm mém trả lời - Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....? Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học - Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ? Thằng Tí đáp - Thưa cô trị nhức đầu ! - Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ? Thằng Tèo Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học - Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ? Thằng Tí đáp - Thưa cô trị nhức đầu ! - Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ? Thằng Tèo Thưa cô ,thuốc Halls trị ho ! -Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ? Thằng Cu đơ giơ tay lên la lớn - Viagra ! Cô giói hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi - Thuốc đó trị gì ? Thằng Cu đơ nói ngay - Thuốc nầy dùng làm cứng củ cải muối ! Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại - Tại sao vậy ? Thằng Cu đơ gãi đầu ,ấp úng nói - Dạ con cũng không biết ,nhưng mổi tối em nghe mẹ em nói với ba em " Đừng wên uống Viagra nghe ,đề hổng thui cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài hỏng được !" Tiễn thằng con lên đường đi học nội trú xa, ông Bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí . Ông nghĩ, nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý, vì thương con và không muốn nó phải bắt chước thói hư tật xấu từ bạn bè, nhất là nói phét; nên ông bố bảo nhỏ với con là cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán. Và ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu . Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của thằng con, ông bố thấy như sau - Tháng 8 “săn nai -$50” - Tháng 9 “săn nai, săn nai-$100” - Tháng 10 “săn nai -$50.........súng tét nòng.... sửa súng - $150 Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ - Anh có cái gì trong khăn tắm thế? - À! - Anh chàng lúng Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta - Có chuyện gì vậy? Chàng trai đáp - Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp - Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó. Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói Nhầm lỗ!!! Chia sẻ trang này By - Thứ Năm, 11 tháng 4, 2013 - No Comments Giải trí với những câu chuyện cười tiếu lâm. Ở phần tổng hợp Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ [P1] đã đáp ứng được rất nhiều nhu cầu đọc truyện tiếu lâm của các bạn. Vẫn như những truyện khác, ở phần 2 này mình tổng hợp lại những chuyện tiếu lâm tục tĩu, bậy bạ, dành riêng cho tuổi trên 18+.Xin lưu ý tất cả các bài viết về yêu cầu giới hạn độ tuổi có ngay trên tiêu đề thì mong các bạn xem đúng nội dung, đúng lứa tuổi và phù anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …".Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn VN...– "Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi".Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân diễn viên phim "người lớn" Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với Miều Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái Ả Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... đồn... zồi ló chuyển ngộ từ l...đồn nhỏ qua l...đồn lớn, tới cái l...đồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...đồn nhỏ còn đỡ lông đông, chớ l...đồn lớn hả, lông wá trời lông đôngCó một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"= = =Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !...............Vãi đạn, ai hiểu không ? Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớChú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông". Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên "Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị". .....! Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!= =Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi 5 nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WWviết tắt của chữ Warm Water là nước ấm thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WAviết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PPviết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATRviết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động" nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết iều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !- Tao làm ám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!- Cũng hơi khó ây !! Hay là êm ộng phòng mày lấy một sợi dây thun eo lên háng, khi chồng mày út "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ộng là do màng trinh mày bị phá rách !!Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! êm ộng phòng trước khi lên giường cô len lén eo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa út vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi - Cái gì thế em?- ó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi "Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói- Anh chửi Mi là con tau. Vậy mà nó không dám nói nghe thế mới bảo- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ- Anh vừa cải chính xong. Anh nói Tau là con c. mi!Vợ lại nói- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!! Share This Blog Tự Động Hóa 68 Tôi là Đại Thành. Tôi thích chia sẽ đam mê về Điện Tự Động Hóa, Điện Lạnh Và Internet....Bài viết có thể chưa thật sự hoàn hảo nhưng hy vọng sẽ giúp ích được cho các bạn. Cảm ơn đã ghé trang. Có phải tôi dẫm vào chân ông hay không ?Trong lúc đang chiếu phim, một bà đứng dậy len qua dãy ghế để ra ngoài, lát sau khi trở lại, bà ta hỏi ông ngồi ở đầu hàng ghế– Thưa ông, ban nãy lúc ra ngoài, hình như tôi dẫm vào chân ông phải không ạ.– Ồ, không có gì đâu! Xin bà đừng bận tâm, tôi không đau…– Tôi chỉ hỏi vậy để biết tôi đã tìm đúng hàng ghế của mình không thôi !Cẩn thận vẫn hơnMột cô gái trẻ bước vào cửa hàng nói với người bán hàng ” Anh bán cho tôi cà chua và trứng thối của cửa hàng đi ”– Có ngay thưa cô , nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì ?– Để chuẩn bị cho đêm nhạc tối nay !– Làm như thế có ác với ca sĩ đấy không ?– Không , tôi chính là ca sĩ ấy đây , cẩn thận vẫn tốt hơn anh ạ !Nhiễu thông tinMột anh chàng trưởng ban văn hóa xã đang định viết câu khẩu hiệu về kế hoạch hóa gia đình , nghĩ mãi mà vẫn chưa biết nên viết như thế nào , Anh ta bèn gọi cho chủ tịch xã để xin tư vấn . Chủ tịch xã đang nhậu , trả lời luôn nội dung cần viết là – Ba bốn con làm gia đình nghèo đói khó khăn !Ậm ừ uống nốt chén rựu , ông nói suồng sã – Nếu mà máu lên thì phết thêm ” Một đến hai con mới là hạnh phúc ! ”Buổi chiều đi làm về chủ tịch đi ngang bức tường đầu xã thì thấy câu khẩu hiệu mới kẻ Ba bốn con làm gia đình nghèo đói khó khăn , Nếu mà máu lên thì phết thêm một đến hai con mới là hạnh phúc ! Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!Tổ chức UND United Nation Defense mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”.Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê con cháu của Đôngki Hôtê tham Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?Ai giữ chìa khóaĐể thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào “cửa” cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi– Tại sao anh cười?– Tại bọn họ điên quá!– Sao anh lại bảo bọn họ là điên? – Bác sĩ hỏi tiếpNgười này cầ…m cái xẻng giơ lên– Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .Vắt sữa từ xe đạpMột nhân viên bán hàng đang cố mời một nông dân mua xe đạp, nhưng lại gặp phải khách hàng khá cứng rắn.“Thôi đi, tôi sẽ để tiền mua một con bò”, người nông dân nói.“Nhưng ông hãy nghĩ mà xem, cưỡi một con bò đi vòng quanh trông thật ngớ ngẩn.”“Ít ra còn đỡ hơn là vắt sữa từ một chiếc xe đạp!”Giải phóng phụ nữTại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ biểu của Pháp đứng lên phát biểu– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng!Truyện cười thằng ăn trộmMột gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”Ông bố” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rểĐợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn” Nào, rút kiếm ra”Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấyÔng bố lại rống lên”Đâm dzô bụi lùm”” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”Đèn của tôi , đèn của anhCó 1 anh mù phải sang làng bên có tí trở về trời vừa sẩm mù hỏi mượn cái đèn,chủ lấy làm lạ hỏi-Anh mù thì sao cần gì đèn?-Không tôi dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi phải đụng tôiNghe anh mù nói cũng có lý nên chủ nhà cho mượn nhiên đi đượcMột quãng đường dài không xảy ra việc sau , co 1 người đụng phải anh mù ngã lăn lóp ngóp bò dậy, mắt trắng lên mà gắt rằng– Không có mắt hay sao mà không trông thấy đèn sáng hử ? đồ đui !Người đó bèn trả lời-Anh bị điên hay sao ? đèn của anh có cháy đếch đâu mà nhặng lên như thế?Lúc đó sẽ cóMột anh thợ săn mới vào nghề hỏi người thợ săn già “Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?”.– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?– Yên tâm, lúc đó khắc có. Liên Kết Bạn BèQuảng Cáo Tổng hợp các tiểu phẩm truyện cười tếu lâm hay và đặc sắc được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 18 Chồng không thể cai thuốc vì ước mơ Đêm giao thừa, vợ âu yếm hỏi chồng – Anh yêu, năm nay anh có ước mơ điều gì không? – Dĩ nhiên là có chứ!- người chồng đáp – Anh ước năm nay có thể bỏ thuốc lá. Người vợ mỉm cười – Điều đó đơn giản mà! Em tin là anh nhất định có thể làm được. Người chồng khẽ thở dài – Nhưng anh nghĩ lại cai thuốc thì không ổn đâu em! – Tại sao chứ? – Coi như cai thuốc được thì sao, con người không ai có thể sống mà không có ước mơ em ạ! Sinh con nhiều nhờ chồng thường xuyên xin lỗi Vị quan tòa hỏi một người phụ nữ đang đòi tiền cấp dưỡng nuôi con – Chồng cô rời bỏ cô lúc nào? Người phụ nữ mệt mỏi đáp – Từ mười năm trước. Vị quan tòa bối rối – Nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, vậy 5 đứa trẻ này từ đâu mà ra? Người phụ nữ nói – À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi. Lợi ích của bợm nhậu khi tán nhầm vợ chủ quán Tý đi ngang qua qua quán rượu thấy bạn đồng nghiệp mặt ngà ngà say đứng trước cửa quán, liền hỏi – Tèo, sao anh không vào trong ngồi? Tèo lè nhè đáp – Tôi mới bị ông chủ quán tống cổ ra đây vì cứ liếc nhìn bà chủ quán. – Vậy sao không đi về đi? – Tý tròn mắt. Tèo gãi đầu cười – Tôi nghe ông ấy nói sẽ tống cổ bà vợ ra nên đứng đợi. Bệnh của họa sĩ trừu tượng Lần đầu đến bảo tàng nghệ thuật, Liz khá hứng thú với bộ tranh của một họa sĩ trường phái trừu tượng nổi danh. Đầu tiên là một bức tranh khổng lồ màu đen xen kẽ vài đốm sáng màu vàng nhạt. Tiếp theo là bức tranh xám u tối, những giọt sơn tím như vô tình bị vẩy vào. Dọc theo hành lang treo đầy những bức vẽ sắc màu ảm đạm, khi chạm mặt tác giả, Liz tò mò hỏi – Xin thứ lỗi, tôi thật không hiểu nổi ông vẽ thứ gì. Họa sĩ mỉm cười giải thích – Tôi vẽ những gì đang diễn ra bên trong tôi. – Ồ, ra là thế! – Liz gật đầu đồng cảm – Ông đã thử đến khoa tiêu hóa bệnh viện khám chưa? Người đẹp chạy quá tốc độ vì sợ gây tai nạn Một cô gái chạy quá tốc độ bị cảnh sát giao thông chặn lại hỏi – Cô làm gì mà lái xe nhanh vậy? Cô gái ấp úng – Dạ tại em muốn an toàn. – Muốn an toàn mà lại chạy quá tốc độ sao? – viên cảnh sát nhướng mày. Cô gái cười gượng – Dạ tại lúc đang lái xe thì em chợt nhớ mình mới lấy bằng, lái xe không giỏi nên chạy nhanh về nhà vì sợ gây tai nạn. Truyện tiếu lâm đọc nhiều nhất tuần qua P18 Bảo vệ bị đuổi việc vì tên độc Vị giám đốc gọi điện thoại bàn xuống cổng bảo vệ để dặn đón một người khách quan trọng đến làm việc – Tao nghe đây! – nhân viên bảo vệ bắt máy. Giám đốc trợn mắt – Cậu là ai? Bảo vệ đáp – Tao đây! Nói đi! Tao nghe! Vị giám đốc tức giận cúp máy, gọi cho trưởng phòng nhân sự yêu cầu đuổi việc cậu bảo vệ cổng láo toét. Sau một lát, trưởng phòng nhân sự chạy lên báo cáo – Thưa anh, em vừa xử lý xong. Cho nghỉ luôn rồi. Chú ấy mới về hưu, vừa vào làm được hai ngày. Họ tên Nguyễn Thanh Tao. Thầy giáo chưa thấy ngựa bao giờ Tèo đi học về thì chạy ngay vào nói với mẹ – Mẹ ơi, thầy giáo của con chưa bao giờ thấy con ngựa ạ! Mẹ Tèo ngạc nhiên – Ủa, sao lại có thể như vậy được? – Dạ, tại vì hôm nay học môn vẽ. Con vẽ con ngựa, vậy mà thầy lại hỏi Con gì đây hả Tèo?’ Lý do trộm không vào nhà giàu Hai người đàn ông ngồi tán gẫu với nhau, một người nói – Từ đầu năm đến giờ trộm cắp liên miên. Vậy mà nhà ông Tèo giàu sụ lại chẳng bị mất trộm bao giờ. Tại sao lại có chuyện kỳ lạ vậy nhỉ? Người kia nhún vai – Chuyện đó cũng hợp lý mà! Tôi có là trộm cũng chẳng bao giờ vào nhà đó đâu. – Tại sao chứ? – Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm. Khi chàng keo kiệt đòi khao Anh chàng keo kiệt đến ở nhà bạn suốt một tháng và hoàn toàn ăn bám gia đình bạn. Khi bạn tiễn anh ta ra về, hai người vào quán uống một cốc bia chia tay. Nhưng khi người bạn toan móc ví ra trả tiền thì anh ta ngăn lại, lấy trong túi ra một đồng tiền và nói – Ồ không, không bao giờ… Từ một tháng nay cậu đã trả tất cả các khoản vì cậu bảo tớ là khách mời của cậu. Bây giờ sẽ không thế nữa. Cốc bia cuối cùng uống trước khi chia tay này là thiêng liêng lắm. Chúng mình tung xu, mặt sấp mình trả, mặt ngửa cậu trả nhé! Giải trí với những câu chuyện cười tiếu lâm. Ở phần tổng hợpTruyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ đã đáp ứng được rất nhiều nhu cầu đọc truyện tiếu lâm của các bạn. Vẫn như những truyện khác, ở phần 2 này mình tổng hợp lại những chuyện tiếu lâm tục tĩu, bậy bạ, dành riêng cho tuổi trên 18+.Xin lưu ý tất cả các bài viết về yêu cầu giới hạn độ tuổi có ngay trên tiêu đề thì mong các bạn xem đúng nội dung, đúng lứa tuổi và phù đang xem Truyện tiếu lâm tụcBa anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …".Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn VN...– "Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi".Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân thêm Truyện Cô Ấy Rất Đáng Yêu Chương Mới Nhất, Cô Ấy Rất Đáng Yêu3 diễn viên phim "người lớn" Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với Miều Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái Ả Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... đồn... zồi ló chuyển ngộ từ l...đồn nhỏ qua l...đồn lớn, tới cái l...đồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...đồn nhỏ còn đỡ lông đông, chớ l...đồn lớn hả, lông wá trời lông đôngCó một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"= = =Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !...............Vãi đạn, ai hiểu không ? Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớChú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị"......!Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!= =Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi 5 nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WWviết tắt của chữ Warm Water là nước ấm thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WAviết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PPviết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATRviết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động" nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết iều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !- Tao làm ám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!- Cũng hơi khó ây !! Hay là êm ộng phòng mày lấy một sợi dây thun eo lên háng, khi chồng mày út "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ộng là do màng trinh mày bị phá rách !!Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! êm ộng phòng trước khi lên giường cô len lén eo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa út vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi - Cái gì thế em?- ó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi "Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói- Anh chửi Mi là con tau. Vậy mà nó không dám nói nghe thế mới bảo- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ- Anh vừa cải chính xong. Anh nói Tau là con c. mi!Vợ lại nói- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!

truyen tieu lam 18